アンジのお葬式。

昨日はお昼1時からアンジのお葬式でした。実家から車で30分ほどの山腹にある葬儀場です。


私は母、父、アンジと葬儀場の最寄りの駅で待ち合わせをし、その後、近くに住む妹と姪っ子と合流。


アンジの住んだ町をアンジに見せたいと、途中、父があちこち説明しながら葬儀場へ向かいました。


車中、みんな明るい口調でアンジの話が出来ました。


多分、みんなアンジと一緒にドライブをしている感覚だったんだと思います。


母は昨晩、アンジを全身、拭いてあげたそうです。







葬儀場へ到着すると、ベッドに寝かせたアンジを父がそのまま抱きかかえ、屋内へ。


そして母と妹と私でアンジを支え、棺桶に入れました。


棺桶の中にはレースが施された真っ白でフカフカの布団があり、アンジも気持ち良さそうに見えました。


口元に大好きな缶詰とおやつ、そして亡くなる前日、父が探して取って来たネコ草を置き、


胸元に花束を添えました。


お焼香をし、棺桶の蓋にお別れの言葉を記載し、みんなでアンジを撫でながら言葉をかけると、


また涙が溢れ出ました。


もう今までのアンジの姿ではなくなるけど、骨になって私たちの所へ帰って来る！ここで消えてなくなるんじゃない！と


自分に言い聞かせ、無性に淋しくなりかけた気持ちを抑えました。母も同じ気持ちでした。


棺桶の蓋をし、みんなでアンジにお別れの言葉をかけました。


そしてアンジはゆっくりと火葬場へ行ってしまいました。













アンジが戻って来るまで1時間。父と妹と姪っ子は近所に散歩に出かけて行きました。


私は母とふたりになり、母は、ここ最近のアンジの話を感情をあらわにして話してくれました。


母があんなに感情的に泣くのは初めて見ました。






今年の春頃から、いつも夜中にアンジが大きな声で母に話しかけに来てたのは、何か異変を訴えていたのではないか？


と同時期に、今まで見た事ない量のご飯を食べるのに、全く太らない。


ここ1年の間で、私と妹が実家へ行く度に「アンジ痩せたなぁ」と言っていたのは歳のせいではなかったのかも知れない。


後から考えれば、見逃していたサインがあったのではないかととても悔やんでいました。


もしこれらのサインに母が気付いてあげられていたとしても、


何かしらの後悔は必ずあったんじゃないかなと私は母に言いました。






でも何よりも母が悔しそうに言ったのは、金曜日に病院でレントゲンを撮って腹水が溜まっていると判明したのに、


あの時すぐ抜いてあげられなかった事。


なぜ金曜日当日にそのまま検査をして、少しでも腹水を減らしてあげられなかったのか。


結局、検査をしないままアンジは亡くなったので、どこが悪かったのか分からず終いです。


腹水を抜く事全てが良い事とは限らないですし、先生にも何か考えがあったのかも知れない。


でも母は、あのどんどん大きくなっていくお腹さえなかったら、亡くなる前の数時間


もう少し楽だったのでは、と思う事が沢山あったそうです。


寝たいのにお腹が邪魔で横になれなかったり、楽な寝場所を求めて家中をヨタヨタ歩き回るのも


大きなお腹でしんどそうだったそうです。


腹水を抜いたからって、寿命は伸びなかったかも知れない。


先生には明日明後日の命だと分かってたのかも知れない。


でもせめてもう少し楽にしてあげたかった、もう可哀想で可哀想で。。。。と言葉を詰まらせながら話してくれました。


私もそんなアンジの姿を想像すると涙が止まりませんでした。


アンジもとても辛かっただろうけど、そんなアンジの姿を見てどうする事も出来なかった母は


さぞかし悔しくて辛かったと思います。







アンジが息を引き取ってから棺桶の中に入るまで、母はアンジを撫でながらずーっと


アンジ頑張った頑張った！よく頑張った！と、アンジに話しかけていました。






↓左：今年GWのアンジ。　右：亡くなるちょうど2ヶ月前のアンジ。








骨になって帰って来たアンジはとても綺麗でした。


可愛い牙と、小さな爪。長い尻尾。


この小さな骨で約14年間生きてきたんだなぁと愛おしく感じました。


私は、牙と爪と尻尾の骨をひとつずつカプセルに入れて持って帰りました。


骨は全て、粉になった骨も残らず骨壺に入れました。


「あぁ、アンジ、こんな姿になって。。。」と、母はしきりに言っていました。


これまで、母と父が、どれだけアンジの事を愛してきたか、この2日間でしみじみ感じました。


アンジは、私たちが思っていたほど長生きは出来ませんでしたが、とても幸せだったと思います。


それは、母と父がアンジと一緒に暮らせてとても幸せだったと、楽しかったと言っていたので


アンジもきっと同じ想いだと思います。






アンジはとても賢くて美人で可愛くておしゃべりで、何より最期まで手のかからないコでした。


今日から父は2,3日不在が以前から決まっており、妹夫婦も今日は身動きが取れない予定でした。


アンジに何かあったらどうやって病院まで連れて行くか（母は運転しません）を妹と母と私で先週話していました。


母は、アンジが検査に行く日の朝、もうアンジは病院までもたないかも知れないと感じたようです。


天寿を全うするなら、慣れ親しんだ家でさせてあげたい。看取ってあげたいと思ったそうです。


日曜日、アンジは病院へ出発する30分前に、ずーっと暮らしてきた家で母と父に見守られながら息を引き取り、


その日の晩、母、父、妹、姪っ子、義弟、私の主人と私が集まり、お通夜が出来ました。


そして昨日、家族みんなでお見送りする事が出来ました。







今はまだ最期のアンジの苦しさやひたむきさ、自分の無力さを考えると、悔しくて涙が止まりません。


でも先ほどふと感じた事があります。


私は軽く猫アレルギーを持っています。


ずーっと一緒にいると耐性が出来るのか、今やGGと一緒にいても、ほとんど症状は出ません。


一昨日、亡くなったアンジを撫でると、ひどいくしゃみと鼻水が出ました。


でもアンジが私のすぐ傍にいると思うと嬉しくて、ずーっとこのままくしゃみが出続けても良い！と思っていました。


帰宅しても、そのまま症状は治らず、次の日起きるとすっかり治まっていました。


そしてお葬式の時、アンジを撫でても、もうアレルギー症状は全く出ませんでした。


その時、アンジはもうここにはいないんだと感じました。


昨日までは、みんなと一緒にいたけど、もう旅立ったんだと感じました。


そして今頃もうとっくに苦しかった事も忘れて、お腹も小さくなって天国で走り回ってるんだ！


そう自然と感じました。







↓今年のお盆。私が最後に会った時のアンジ。みんなの側に来てこちらの会話に耳を傾けています。









アンジ、私たちに豊かな時間を与えてくれてありがとう！


心から尊敬する素晴らしいネコ、私にとってかけがえのない存在、アンジでした！


アンジに出会ったおかげで、動物に対する、それまで感じた事のない感情や新たな価値観が私に芽生えました。


謝らなくちゃいけない事がたくさんあるけど、いつの日か直接謝るからそれまでお許しを。


そして何よりお母さんとお父さんを楽しませてくれてありがとね！！またいつの日か会いましょう！！







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